Bosque de nadas

Recuento de mi fin de semana

2011-11-28T07:15:00.000-08:00

Regresando del fin de semana. Disminuye un poco la angustia y la tristeza, poco a poco me repongo del golpe, aunque me falta el fondo, ese que me lastima desde hace años cada que alguien me daña, pero hay que continuar. El sábado, después de mucho tiempo de no salir con mis amigas a algún lugar, porque a veces nos quedábamos en la casa de alguien o hacíamos otras actividades, fui a un barecito, de nuevo el ritual de arreglarte de manera especial, ir a un lugar rico, buena música; me sentía bien; unas cervezas modelo y una cena deliciosa. Hace tiempo que no estaba en ese ambiente, en el mío.
Visualizando tres meses atrás, contigo no me sentía tan en mi mundo, porque sólo iba a donde tu me llevaras, no me desagradaba, pero no era yo; no podìa gritar ni cantar, después de algunas cervezas, ni emocionarme con la música. Después de tres meses, tuve un chispazo de autoestima y me sentía bonita; una tipa en el baño me dijo que me veía guapa, aaassssh me molesta que me digan eso las viejas y no un hombre snifff, pero quizá sí sea un cumplido, pues las mujeres tendemos a no decirnos cuando nos vemos bien. Mi amiga y yo traíamos buena vibra, no íbamos en plan de conocer a alguien, sólo de relajarnos y olvidarnos un poco y creo que lo conseguimos. Ese día fue muy bueno, desde temprano haciendo cositas creativas, sólo para mí; olvidé los problemas económicos, las frustraciones y soledades, olvidé limpiar mi casa, total, si nadie entra ni modo, así que se quede. Y sí recordé lo chingón que es salir con mis herramientas: un libro, una libreta y pluma y mi cámara. El cielo era hermoso, soleado, pero con nubes grises parecía que iba a llover fuerte, pero no llovió, lo capté de dos formas, escribiéndolo y fotografiándolo. Luego el cafecito en el Brasil y después a la casa a arreglarme para en la noche.
Canciones de Black Sabbath, Pink Floyd, Janis Joplin, Maiden, Judas, y luego a dormir agusto. No estabas, y quizás es lo mejor en este momento, que no estés, que no me contamines con tu vida estúpida, con tus mentiras, de tu no saber quién eres ni a dónde vas, de tu egoísmo. Sí, tal vez yo cargue mi tristeza e indecisones todo el tiempo, pero son mías y auténticas; aparentemente eres una persona segura e independeinte, pero no es así, yo sí sé quién soy y tengo muy claro lo que quiero, y sé que muchas veces no tengo fuerzas para seguir mi camino, pero aunque mi camino sea accidentado y lento, ahí voy; unas veces sufriendo y otras con alegría, sigo aquí y soy cristalina porque no escondo nada y tengo la libertad de la verdad, porque sin verdad una persona nunca será libre, no podrá construir nada sólido bajo una mentira, su destino será huír continuamente de todo y, lo peor, de sí misma, simplemente no será. Yo soy libre, tú no, al fin de cuentas tú pierdes más que yo, me dejas tristeza, pero no me puedes quitar mi libertad y pensamiento.
Yo sólo deseo con mucha fuerza que un día llegue ese alguien para entregar y compartir, yo no necesito un complemento porque estoy completa y soy independiente, así que no, tú jamás fuiste la persona con quien podría estar, aunque me haya aferrado, a días de mi proceso de limpieza, sé que no, sólo dejaré que se vaya el dolor y la tirsteza, tú ya no existes.

Espero

2011-11-01T12:40:00.000-07:00

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada. Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»… Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»).Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

Jaime Sabines

Programas del Dr. Simi

2011-06-20T06:51:00.000-07:00

Anoche llegué a mi casa, y como siempre me acuesto tarde, prendí la televisión, como yo sólo puedo ve la tv abierta, casi no había nada en los canales, pues ya era tarde y los programas de anunciantes de productos acaparan el horario de la madrugada. Me detuve en un canal y estaba el programa del Dr. Simi; pocas veces me he detenido a ver ese programa, salvo en las mañanas (más bien de madrugada) antes del noticiero de las 6 de la mañana, donde sale el señor Víctor González haciendo entrevistas a varias personas alrededor de un tema que me han parecido interesantes. Anoche me sorprendí porque pasaron una cápsula informativa acerca de la importancia del libro impreso; no había visto mejor explicación que esa, además, el que hablaba era nada menos que el muñeco del Dr. Simi quien alternaba con un grupo de niños al estilo Plaza Sésamo, pero con un contenido de más alta calidad, más actual; en la cápusla se hacía un comparativo entre el libro y un medio digital para leer, enfatizando las ventajas del libro impreso pero utilizando los términos de la tecnología actual de las computadoras y aparatos digitales; esto me pareció muy interasante, pues los niños de ahora casi no conocen los libros, es increíble, pero es cierto, están más adapatados a la "era tecnológica", pero a veces no tan porductiva como debe ser. Entre las cosas que se decían era que, a pesar de lo que muchos piensan, un libro es más ecológico que un medio digital, y es cierto, también es menos nocivo para la salud, por ejemplo en cuanto a la vista, su capacidad de "almacenamiento" puede llegar a ser igual que una computadora y además su duración es mayor, ya que en la computadora es más fácil que se dañe o se pierda un archivo, mientras que el libro puede durar muchísimos años. En pocas palabras, se explicaba todo lo contrario de lo que se piensa ahora.

Después, pasaron un reportaje para concientizar a la gente sobre el cuidado del agua; el reportaje fue breve, pero tenía la capacidad de explicar todo con detalle y de una manera sencilla, a través de estadísticas, preguntas y respuestas, imágenes y entrevistas.

Es una lástima que porgramas como esos, sólo los transmitan a esas horas de la noche, mientras que las estupideces del día en todos los canales se siguen pasando para "idiotizar más a las personas". Al parecer, los programas los pasan en la televisión de paga, no sé en qué horario, pero ojalá tengan un espacio importante.

No es que me ponga la camiseta al cien por ciento sobre las empresas del Dr. Simi, pero sí creo que se hace un negocio beneficiando a las personas, pues los programas están diseñados para que toda persona pueda entenderlos sin hacer distinción de clases sociales o de la edad. En cuanto a la asitencia médica social que se brinda, por lo menos han hecho lo que el gobierno no, que es brindar consultas médicas a bajo costo y con una atención de respeto hacia la gente, lo que no hacen el Seguro Social ni la secretaría de Salud o el Seguro Popular, que dan un servicio pésimo.

Actualmente, los medios de comunicación, nos tienen sometidos a cierta información incongruente con lo que necesitamos y con lo que pasa en nuestro país, nos queiren tapar los ojos o "dormirnos", tenernos en un estado de letargo, como una tortura similar a la del personaje de La naranja mecánica. Muchas personas piensan que con tanta noticia mala hoy en día, prefiere ver esas tonterìas en la tv, pero ¿por qué conformarnos con eso? Si bien es cierto que a veces ya no queremos ver más noticias desagradables, no tenemos por qué ver tanta estupidez; como muestra, los programas de los canales locales, en donde sólo ponen a mujeres tontas y donde en público les faltan al respeto para burlarse de ellas; tanto trabajo que ha costado el lograr que la mujer tenga un lugar en la sociedad como para exponerlas de esa manera, me dan pena esas chavas, con tal de salir en la televisión hacen cualquier cosa y lo peor es que tienen éxtito.

En parte, por eso pasa lo que estamos viviendo, porque simple y sencillamente no hay educación, al menos en nuestro estado, la gente se preocupa sólo por tener una buena posición en la sociedad, ir a los mejores lugares, tener los más nuevo en cuanto a celulares y cuanto aparanto han sacado; por quién tiene más amigos en twitter y quien escribe más pendejadas y cosas chistosas. ¡Por Dios! Nos estamos distrayendo de lo importante, de voltear a ver al otro, de luchar por los demás, que al final de cuentas es para uno mismo. En Nuevo León, todos vamos de prisa sin voltear a ver mas que nuestro beneficio; ahí está el problema de los estacionamientos, de el tráfico, por ejemplo, si cuando hubiera un choque todos cediaeran el paso y manejaran ordenadamente en los carriles que quedan libres, les aseguro que no se haría tanto tráfico, pero no, lo que hacemos es metertos a como dé lugar porque ya vas tarde, y ahí gana el más hábil, o estar de morbosos viendo lo que pasa (y lo peor, grabando o tomando fotos como si fuera un espectáculo) sin darnos cuenta que estamos obstruyendo el tráfico y dificultamos la llegada de ambulancias o el desempeño de personas que van para atender un accidente; y así con todas las cosas. No es cierto que somos la ciudad del conocimiento, sólo porque tenemos una universidad privada que es una de las más caras del país, nos falta mucho, ni siquiera estamos preparados para utilizar la tecnología como se debe.

Por eso, aplaudo la propuesta de los programas del Dr. Simi y su campaña "Por un país mejor", porque al menos su programas están hechos para que la gente aprenda o para hacer conciencia de algo de una manera entretenida y lúdica.

Qué trío!!!!

2011-06-17T23:36:00.000-07:00

Desafiando la gravedad

2011-06-12T17:53:00.000-07:00

Vocalista de Avatar, ex vocalista de Toxodeth
En el festival CALLEGENERA

Separación violenta del agua

2011-06-07T07:21:00.000-07:00

El mar no es mar sólo porque tiene agua
sino porque te siento inmenso
azul, luna fría de mi corazón
Gozo en el silencio la sangre
de mis labios intensidad
Olas con rabia y pasión arrastran
el ardor de tu lengua que es mía
de los atardeceres recuerdos
y los cantos soledades.
Te toco arena porque húmeda estoy
salada, silenciosa, líquida, gota
peces cromáticos, tu piel
y sin embargo océano, continente, sí
muévete ligero
con agitación recorre mi yo
que ofrece espuma blanca, sabor tibio
escuerre, es puerto, cordillera es,
los delfines sonidos, ecos, atravesar
la luz en depredación de ojos negros
luminosos tentación deleite orgasmo
empezar, continuar, seguir, terminar y...
aaay de mí con tus dientes rojos, caen
satisfacción, perdido estás al no
encontrar en esta agua que arrastra
y nos devora porque somos mar
mucho mar.

De jaladas y chingaderas peores

2011-05-22T20:13:00.000-07:00

Últimamente he andado apachurrada; como que toda la energía del universo se puso en mi contra (hay que exagerar, es nuestra herencia Marga López y Libertad Lamarque), y como persona tendiente a la depresión, pues cada cosita se me hace una desgracia. Sí, ya sé que casi siempre ando triste, pero les juro que lucho por estar bien todos los días de mi vida, de sonreír, de ver lo bueno, tarea nada fácil para mí. No crean, hay momentos en que sí estoy contenta y valoro las cosas buenas que pasan en mi vida. Bueno, pero no podrán negar que a veces pasa "desgracia tras desgracia"; cuando apenas tengo planes de darle colorcillo a mi vida, pasa algo y se lleva a la chingada todo mi esfuerzo y la verdad a veces me canso de batallar un chingo. Me propuse una pequeña meta muy importante para mí y ahí estoy en chinga trabajando con eso, pues nada, que no me salió; luego gracias a la pinche inseguridad ahora soy medio desempleada, porque perdí el trabajo que tenía en las tardes, según esto porque el número de alumnos bajó a casi el 50 por ciento, y es cierto, muchos puestos fueron suprimidos y pues ahora me tocó a mí. Me deprimí mucho; el dinero que me generaba ese trabajo lo necesito para pagar la renta de mi departamento; además me gustaba dar clases. De pronto me sentí sin nada que hacer, llegaba a la casa y, como estaba acostumbrada a trabajar después de descansar como una hora, lo que hacía era acostarme y así se me iba el día. Sólo salía si alguien me invitaba a salir y era todo. Luego fui con el "monstruo" de la dieta, (jeje así le digo al doctor que me atiende porque soñé que se me aparecía cuando me iba a comer un pan y luego me perseguía), me subí al instrumento del terror y tortura, o sea, a la báscula y ¡madreees! que peso un chingo, para colmo, tengo un problema, subo de peso más rápido que una persona normal y lo mismo pasa para bajarlos, por más que haga la dieta al pie de la letra bajo a cuenta gotas, cuando normalmente se debe bajar más, así que estoy en un tratamiento especial, aunque la primer semana me funcionó muy bien, ya la siguiente no; eso también me deprime, porque me siento la más gorda del planeta. Luego la maldita soledad, los fracasos, los pedos emocionales de años atrás que están muy arraigados, en fin, todo junto. Si una persona tiende a la depresión es muy fácil que cuando se presenta una dificultad se vengan todas de golpe las hijas de la chingada. Así que casi me cortaba las venas con galletas de animalitos y lloraba todo el tiempo cual actriz de las películas de Pedro Infante. Cuando le hablaba a alguien para no estar sola me mandaban a la fregada, y yo pensando que no me quieren (sí tú, están a tu disposición, también tiene cosas que hacer!!!!!).

Pero después me dije: ¿no te estás quejando siempre de que no tienes tiempo para nada? Pues ahora lo tienes; cierto es que ya no tendré lana, pero pos tampoco estoy acostumbrada a los lujos y sí a partirme la madre. Y en lugar de disfrutar mis tardes libres ahí estoy chillando como loca, ya ni a mi sacrosanta madre iba a ver ni a mi chamuquillo (mi sobrina).

En esos días, una llamada me dio la esperanza de que esa meta que me propuse todavía puede ser realidad y de nuevo estoy trabajando en eso. Échenme todas las buenas vibras por fa!!!! Le pediré a la Maga que baile su danza de la energía.

También tengo en mente unos proyectillos que espero ahora sí lleguen a su fin, y pues rascándome la panza no estoy, nomás estoy sin el jodido dinero, eso sí, pero pos ni pedo, mientras pueda pagar la renta. También pienso hacerle unos arreglillos al departamento como pintarlo y ponerle cortinas nuevas para que se veo bonito y me den ganas de llegar. Ahí la llevo.

Ahora me llamó una de mis hermanas y me dijo que mi otra hermana había tenido un episodio muy gacho producto de su enfermedad crónica, me preocupa demasiado eso, y me sentí egoísta y tonta; yo preocupándome por pendejadas cuando hay cosas más importantes como la salud. Con eso sí no podemos hacer nada, pero pos mi hermana no necesita la lloradera, sino ayuda. Ayer fui con ella y mi sobrina al cine, también fue mi amiga Sabrina con sus niños y nos la pasamos chido, a mí me daba risa verlas todas apuradas con los güercos jeje; una se cayó y a la otra se le perdieron las llaves del carro y cada quien en su pedo. Pensé que es lindo andar así por un niño, es parte del show, espero que un día yo pueda tener uno y ahora sí que se agarren mis amigas las mamás, porque si tengo un hijo será bien desmadroso y lo tendrán que aguantar como yo aguanto a los suyos jeje.

Luego de que me hablaron para contarme lo que pasó, me lancé a la casa de mi mamá a ver cómo estaban todas, el asunto no pasó a mayores, pero pos el susto fue fuerte y mi madre es diabética y a la niña (hija de mi hermana) le tocó ver todo y andaba asustadilla. Le ayudé a mi sobrina a estudiar la prueba de enlace y me quedé un rato.

En esta semana iré a ver a mi mamá y de paso voy con mi sobrina a jugar con ella y ayudarle con sus tareas, ya no me despegaré por muchos días, para que mi hermana no batalle tanto, pues ni chance tiene de respirar. Hay que echarnos la mano unos a otros, si no, ¿pa qué está la familia y los amigos? Y a las dos o tres personas que leen este blog y a los pocos que me rodean, les quiero decir que los amoooo. Pocos amigos, pero harto cariño.

Y ya saben, si necesitan de una mano amiga, pos nomás me dicen!! jajaja

Cuídenese, coman huevo con frijoles.

GraceC/DC o la Lobita canta o la Jazzia, como quieran ustedes mentarme

P.D. Perdonen las malas palabras de este post, yo que soy toda propiedad (nomás aquí en el blog), pero pos como ando depre, no hay mejor terapia que decir cuanta jalada se le ocurra a uno, pa sacar el estrés.

Maga: no se agüite por el jale, usté disfrute de su libertad ahorita, haga cosas y diga hartas palabrotas para como yo para calmar la angustia.

Imágenes nocturnas I. Imposibilidad de lo onírico

2011-03-14T10:20:00.000-07:00

Sentí tu presencia desde lejos, pero no quise detenerme, seguí caminando para que vieras mis pasos con mis tacones negros, mi cabello suelto y la mirada altiva, como si fuera dueña de la calle. Al fin me alcanzaste, me sonreíste y me subí al coche. Qué hermosa se veía la noche y nosotros dos ahí riéndonos, no parábamos de reír. Apareció la música y casi ni me di cuenta; entre la plática, yo sólo pensaba si traía todo listo; la ropa interior adecuada o si me había depilado bien, busqué rápido en mi bolsa para comprobar si traía el perfume de bolso, tú te quedaste viendo como esperando que sacara algo, pero no, sólo lo toqué con la mano y volví a cerrar la bolsa, aliviada de saber que no me faltaría. Sonreíste de nuevo; presiento que cuando lo haces es porque no comprendes algo de lo que estoy haciendo, y además que ni te importa saberlo, pero te agrada verme, sólo eso, observarme. ¿Por qué los hombres ven tanto? y encima ni se percatan de lo importante, qué extraño, ver todo y no darse cuenta de nada al mismo tiempo.

Dimos varias vueltas, te fuiste por el camino más largo y eso me gustaba, teníamos que llegar, pero no tan de prisa. Me dieron ganas de fumar adentro del coche, pero yo no fumo, lástima, me encanta cómo se ve una mujer curzada de piernas, con los hombros relajados y con un cigarro en la mano, creo que es muy sensual; lo único que hice fue echarme un poco hacia atrás y curzar las piernas, así no se notarían mis nervios. Thank you for loving me de Bon Jovi sonaba en el estéreo, cerré los ojos, te agradecí el detalle de la canción en silencio, aunque ese momento fuera incierto. Casi se me salen las lágrimas al recordar otros momentos, pero qué chingados, si éste era el presente, pensé, y además se me iba a correr el maquillaje de los ojos, que era de un color negro profundo. Me incorporé, me empecé a acariciar el cabello y a mover un poquito las piernas. No dijste nada; respiraste profundo y aceleraste.

Lo que falataba de camino se pasó sin hablar, curzábamos miradas. Tomaste mi mano y la pusiste en tu pierna, de pronto la acariciabas con suavidad y a ratos la apretabas contra ti, sentía tu desesperación. Jugué con eso; movía mi mano, cerca de tu entrepierna, luego la quitaba. Como pude me solté de ti para recogerme el cabello, ya no dejé que me tocaras. Cuando nos deteníamos en el semáforo en rojo, yo volteaba a ver a todos los coches, a ver quién iba en ellos, si había historias o sólo monotonía. No quería cruzar mi mirada contigo, quería que me vieras, ser interesante y enigmática para ti.

Entramos al lugar, estaba oscuro, había pequeñas luces en cada cuadro, no se veía nadie, aparcaste el coche, nos besamos, ya no se escuchaba la música, sólo mi respiración entrecortada, estaba nerviosa, sentí un cosquilleo en el estómago, olí mi perfume, perfecto, en mi escote ya se empezaba a asomar mi brassier negro de encaje. Vamos, susurré, y bajamos del auto, caminamos por un pasillo poco iluminado, me empezó a dar frío, me abrazaste, te detuviste en el 105, abriste la puerta. Necesitaba un trago, afortunadamente, ya estaba listo en la habitación. En media hora ya estaba un poco mareada, en ese estado en que sientes que estás en el aire, con una somnolencia agradable, era libre. Luego, besos, saliva, pocas palabras, la ropa en el piso alfombrado, sin luz, desnudez, piel, gemidos, respiraciones, compás, movimientos, entrelazados, susurros, fluídos, éxtasis, clímax, gritos...

Llegué a mi casa antes del amanecer, con los zapatos en la mano y de puntitas, sin hacer ruido, con el cabello completamente alborotado; me metí a la cama oliéndote todavía y pensando si podías dormir.

Eres flor, mañana eres cielo... Adiós Rita Guerrero

2011-03-12T19:05:00.000-08:00

Estoy muy triste... Ayer a las 10 de la noche, murió Rita Guerrero, una mujer que era una artista en toda la extensión de la palabra: cantante, compositora, actriz, además, viculada a muchos movimientos sociales. Era una mujer completa, dedicada a la música; creadora de Belleza.
Yo crecí con el rock en español de los 90. Los que escuchábamos a grupos como Caifanes, La Maldita Vecindad, Héroes del Silencio, La Lupita y por su puesto Santa Sabina, entre otros, teníamos una forma de pensar y actuar, una ideología digamos "diferente". Santa Sabina siempre fue uno de mis grupos favoritos de esa época, por sus letras y porque mezclaban muchos tipos de música. A lo largo de su trayectoria, Santa Sabina nunca nos defraudó; siempre se mantuvo como un grupo auténtico, defendiendo su creatividad al máximo.
Ver a Rita en un escenario, era mágico, nos embrujaba hasta "enamorarnos" de ella; se entregaba por completo, creaba la belleza con sus movimientos, con su voz. No podías dejear de verla, de cantar, gritar, de maravillarte. Iluminaba el escenario.
Es triste que alguien que ha aportado tanto a la música y a este país con sus acciones se haya ido. Como herencia, tenemos su música, su voz, sus ideas.
Adiós Rita, bella, oscura, luminosa, fuerza, flor, humo...

Cuestión

2011-03-11T08:18:00.000-08:00

¿Cómo saber si un sentimiento es intenso?

Cuando va acompañado de un profundo dolor

La mujer, todos los días

2011-03-08T13:58:00.000-08:00

"A veces sentimos que lo que hacemos es tan sólo
una gota en el mar, pero el mar sería menos si le
faltara una gota"
Madre Teresa de Calcuta

Hoy es el Día Internacional de la Mujer, los hombres se preguntarán ¿por qué no hay un día del hombre? argumentando que son festividades feministas y que queremos ser iguales que ellos. Nada más alejado de la realidad; este día para nosostras significa un pasito más hacia la equidad, hacia una sociedad más justa para todos, no sólo para las mujeres sino para todas las personas que en algún momento han sido maltratadas, o que no se les da algún valor en la sociedad, pues todos los seres humanos somos valiosos por el hecho de existir.
El crecimiento más rápido para las mujeres apenas empezó en el siglo XX, con la Primera y Segunda Guerra Mundial, en donde jugaron un papel primordial, pues después de la guerra, las mujeres, muchas de las veces, sostenían a las familias; luego, en las décadas de los 60, 70, nacieron ideas que realmente revolucionaron el papel de la mujer en diferentes partes del mundo. En la medida en que se fue incorporando a la vida laboral,la mujer dejó un poco la casa e incursionó en campos en donde sólo podían estar los hombres. Esto fue un gran paso, pero lo cierto es que todavía existen culturas don de hay una discriminación y violencia impresionantes en contra de las mujeres, para muestra, la foto arriba expuesta de una afgana a quien su esposo le cercenó la nariz y las orejas. Respeto a otras culturas, pues cada una tiene su riqueza, pero no es posible que siga pasando este tipo de cosas, donde la mujer es peor que un objeto y no tiene opinión alguna. Sin ir más lejos, hay comunidades indígenas en nuestro país donde todavía las mujeres no deciden con quien casarse, no pueden votar, aún cuando "ya se tiene ese derecho", caminan atrás del hombre, las venden, etc. Hoy en día, aún los puestos clave en empresas son ocupados por hombres, los salarios son menores que ellos, no se toma en cuenta la maternidad, y un sin fin de desventajas más. No quiero parecer pesimista ni quejarme por ser mujer. Este día, debe servirnos para reflexionar y seguir luchando por la equidad, que no es lo mismo que la igualdad. Las mujeres no queremos ocupar el lugar de los hombres, queremos ir con ellos de la mano, en armonía.
En mi familia, somos cinco mujeres y hemos sufrido la violencia, sé de lo que hablo y no es nada fácil, hace siete años que salí de mi casa con un miedo terrible y por eso me siento orgullosa, porque puede salir de ahí; simplemente no sería lo que soy ahora; desde entonces, ha sido un viaje interior de reconocimiento, de aceptar que estoy por algo en este mundo y, caray, que no soy una tonta como me lo hicieron creer. Desafortunadamente, la mujer más importante de mi vida sigue ahí y me duele, espero que un día le llegue esa fuerza que de verdad tiene.
Por eso, este día, felicito a todas esas mujeres que han luchado para salir adelante y se enfrentan a su destino, a contracorriente.

La foto fue tomada por Jodi Bieber, la cual fue
ganadora del Premio World Press Photo 2010

Canción añeja

2011-02-17T22:03:00.000-08:00

Caminábamos así,
bajo el sol
....L a l l u v i a

Era luz la estridente alegría
que cambiaba a llanto:
despuntaba por la mañana
y terminaba en risa con el maquillaje destrozado
......la camisa a cuadros lo limpiaba todo.

Pantalones rotos,
creíamos que todo estaba ahí,
en esa rebeldía pura
podíamos sí,
....hacer la diferencia
con un cigarro, discusiones, sabores, mordidas.

Caminábamos así,
sin querer llegar,
despacito.

Ir de la mano.
No he vuelto a ver las puestas de sol como en esos días
éramos confidentes del mismo dolor,
de la misma vida.
No nos dejábamos caer, a pesar de las bestias nocturnas.

Correr a contraluz
y en cambio la creación.
Nombres bien definidos;
sabíamos quiénes éramos
.....C o n m i e d o
pero con los puños apretados.

¿Recuerdas el viento,
los pájaros negros en los ojos
los libros subversivos
el sexo azul secreto
las ideas clandestinas
......cuando
...C a m i n á b a m o s
................así?

De cómo los pájaros aparecieron

2010-09-12T03:28:00.000-07:00

Se tapó con la sábana hasta la cabeza, no quería ver la luz; un rato más, había implorado, un rato más, por favor. Apretó los ojos unos minutos, luego, los abrió de pronto, lentamente bajó la sábana hasta descubrirlos. Boca arriba, lo que veía eran los árboles viejos de su patio a través de la ventana, los rayos fuertes del sol le calaban un poco, se detuvo en un pájaro que andaba volando por ahí y que se paraba de vez en cuando, ya sea en la ventana o en las hojas de los árboles; ella también quería volar y pararse donde le diera la gana. Por eso, había puesto su cama justo pegada a la ventana, para tener un despertar placentero, agarrándose de lo exterior, boca arriba.

Había sucedido un cambio, de esos que no sabes exactamente qué es, pero que tienes la seguridad de que es algo grande. Sentía en la entrepierna una humedad tibia, con un dolorcillo raro que no podía distinguir. No se atrevía a pararse; su vientre inflamado le asustaba, pensó que ya era hora de purificarse, luego de ello convertirse en otra cosa de lo que había sido hasta ahora. Guerrera, era la palabra, así nombraba a esa extraña humedad mezclada con dolor, impaciencia, desconocimiento, sorpresa e histeria silenciosa. Todo tiene un nombre, solía decir, entonces las sensaciones deben ser nombradas, así permanecerán en el registro de nuestra memoria; porque para ella los sentimientos básicos: alegría, risa, llanto, enojo, tristeza, etc tienen un sin fin de matices, englobar un sentimiento en una categoría tan genérica es absurdo e imposible, entonces identificaba cada sensación, incluso cada minuto de todo acontecimiento, con un nombre que representaba algo. Y era cierto, no podía llamarse de otra manera.

Guerrera llegó a temprana edad, eso creyó ella porque su confusión y enojo no la dejaban ver, pero en realidad fue tan precisa su aparición, que de inmediato se dio cuenta de la perfección que hay en el cuerpo humano. Antes, no lo hubiera notado jamás, ella, que se miraba frente a un espejo y pasaba horas ideando cómo esconder ciertas deformidades que habían aparecido sin poder evitarlo, tenía la certeza de que su cuerpo no era el más inteligente que digamos y mucho menos que respondiera a sus necesidades, pues nunca se comportaba de acuerdo a lo que su pensamiento le dictaba, como si fuera una persona que no puede caminar y que su deseo más grande fuera correr.

Seguía sin levantarse, estaba tranquila, a pesar de todo, protegida, con su humedad sólo-suya y las sábanas caparazón. Como una choque violento, alguien abrió la puerta, los habitantes de su estómago brincaron de susto. ¿Todavía no te levantas? Ándale, ya, rapidito, que tienes que hacerme de almorzar, ¿no ves que tu mamá no está? Hombre, muy buena que eres pa perder el tiempo, te quiero levantada ya, eeh ya. El tronar de los dedos le hizo dar un suspiro fuerte y decisivo. Hizo a un lado las sábanas, la tibia humedad dolor era roja, de sangre lucha, que bajó en un fluir de desobediencia, de rebeldía. Sonrió, sabía que ya nadie le iba a despojar de nada, que cuando volviera a escuchar que alguien le gritara como aquella interrupción, no se iba a quedar callada; ya era mujer-fuerza, volteó a la ventana y ahí estaba su pájaro esperando al viento que lo empujara para emprender el vuelo. Lo reconoció, asintió con la cabeza y se metió a bañar.

Querer

2010-09-09T20:53:00.000-07:00

Sólo quiero que mi ciudad vuelva a ser la de antes; donde se pueda dar paseos tranquilamente, volver a los tiempos en que las noches se volvían fiestas por donde quiera y no pasaba nada. En mi niñez solíamos jugar en las calles si necesidad de vivir en una colonia privada; todos los niños andábamos afuera de lo más contentos; recuerdo que se oía el griterio toda la tarde y parte de la noche, hasta que nuestras mamás nos hablaban para cenar. Ahora simplemente no se puede dejar a un niño solo.

En qué momento se convirtió todo en una guerra, en un miedo terrible y, lo peor, en un aconstumbrarse a la violencia, a las muertes, a sentirse afortunados porque no nos tocó un bloqueo o una balacera. A veces pienso en irme muy lejos, a otro país, pero temo por mi familia, por los que quiero, y se me hace cobarde huir, sin importarme nada, además, me gusta mi país, es bello y tiene mucha riqueza. Creo que como ciudadanos tenemos que luchar de alguna manera contra lo que está pasando, por lo menos lograr que respiremos tranquilos y que a las futuras generaciones no les toque vivir esto, para que puedan tener una infancia igual a la que muchos de nosotros vivimos.

El Ángel de Germán Dehesa

2010-09-02T19:59:00.000-07:00

Hoy a las 18:35 horas murió el escritor Germán Dehesa, después de que la semana pasada anunciara en su columna que estaba enfermo de cáncer. Hasta el anuncio de su muerte lo hizo con humor, así como siempre fue él. En esta semana algunos amigos y yo estuvimos platicando de él, de las veces que lo habíamos visto en conferencias, de la forma tan amena y crítica de su escritura, y deseábamos que se recuperara. Al parecer le diagnosticaron que viviría hasta fin de año, pero se nos adelantó. "Ahí me los encontraré. Mañana nos vemos" dijo en su columna, y sí, para allá vamos tarde o temprano.

Vamos a extrañar leerlo. Descanse en Paz

Mis pájaros

2010-08-04T20:21:00.000-07:00

Tengo ganas de escribir y escribir, pero no sé el rumbo que puedan tener mis palabras, ahora no me importa eso; en este momento mando al carajo toda regla garamatical y de estructura de un texto, sólo quiero que las palabras me lleven, que me sirvan de catarsis, sólo quiero palparlas, construirlas y sentirlas como un dulce en la boca de un niño después de haber llorado, que me ponga los labios rojos y que me ayude a sacar los mocos del llanto.
Es raro, pero soy de las personas que hacen valer su palabra, soy fuerte y creo en todo lo que pienso y mis actos son congruentes con ello; pero mi otra yo es toda sensibilidad, quizá un tanto extrema y es en ella donde me escondo o ella se esconde en mi cuerpo, aún no lo sé. Tengo el grito escondido, una tempestad alocada y estrepitosa que revuelve mi corazón, mi cerebro y hasta mis tripas; quizá por eso lloro todo el tiempo, con qué facilidad me salen las lágrimas, a veces no lo puedo controlar, yo sé que es de tanto callar.
Quisiera que mi pensamiento tuviera una fuerza tal que llegara hacia esa persona. A veces imagino que cuando despierto en las mañanas con su imagen, mi mente viaja y se apodera de todo su ser y le llega todos esos deseos, sonrisas e historias.
¿Habrá alguna teoría científica que indique que el pensamiento viaja o que es posible que cuando una persona piense en alguien le llegue de alguna manera ese pensamiento? Según yo no es posible, pues el pensamiento es nuestra libertad. Pero me gustaría tanto que se pudiera; que yo con sólo sentir o pensar le regalara mi alma a otra persona, que se diera cuenta, sin necesidad de decirlo.
Increíblemente, soy más de lo que no expreso, que lo que muestro a los demás. Soy esa persona silenciosa que le encantan los paseos en días lluviosos. Mis pasos en la lluvia son mágicos, el agua fría en mi piel limpia mi alma y la fotalece; sonrío cuando quedan esas gotas de humedad y sale el sol. Soy esa loca que se despierta los domingos a ver el amanecer y lleva un registro de los colores y texturas del cielo.
Si tan sólo pudieras sentir en tu piel la intensidad de mis deseos, no tendrías más pasión que esperar el canto de mis pájaros, mensajeros de mi cuerpo. No dejarías pasar el momento preciso en que mi fruto cae hacia ti y te ofrece el elíxir del sueño. En mis ojos verás que puedo desnudarte, tocarte, descubrirte, amarte, al ponerme frente a ti sin decir ni una palabra, sin emitir ningún sonido.
Eso que esperas, llegará en forma de un cuervo, negro brillante, cuando estés dispuesto a morir, entonces estaré ahí para recibirte y regalarte esta historia.

Adiós, José Saramago

2010-06-18T15:42:00.000-07:00

Ayer en la madrugada me puse a leer, tenía esa desesperación por encontrar algo en eso que es mi mundo y, claro, recurrí a mi adorado Rimbaud, a su libro Una temporada en el infierno. Precisamente mi atención se posó el el poema "Adiós", en donde el poeta se ve obligado a dejar eso que es él, su esencia como escritor, y maldice al mundo. Hoy en la mañana me entero que nos ha dejado un escritor que sin duda, así como Rimbaud, ha estado conmigo en toda esta locura mía, en mi pensamiento, en mi mundo, en mi verbo. Y sé que será parte de la vida de muchos lectores como yo. Quizá presenti tu muerte, José.
Mañana mi amiga Maga y yo le enviaremos una postal al lugar donde lo enterrarán. Sé que por algunas extraña razón se dará cuenta de ello, es como juntar almas y cuando se encuentran, a pesar de la muerte, se produce algo maravilloso en todos los sentidos, así será.
Saramago, nos queda tu palabra, un beso, alma mía.

Post para La Maga, Sabrina y la Marcela

2010-02-16T22:29:00.000-08:00

Pocas veces expreso mi amor por las personas, pero ahora quiero hacerlo. En esta ocasión es para unas de tantas mujeres importatantes en mi vida, ya que mi universo femenino es muy amplio, pues vengo de una familia de puras viejas, ¡sí señor! Mi mamá, mis tres hermanas y mis tres hermosas sobrinas y bueno, qué decir de mis tías, hermanas de mi mamá, ah cómo me encanta oírlas hablar. Cada una de estas mujeres tiene un encanto especial que no terminaría de contarles, pero a todas las admiro y quiero, al igual que a todas mis amigas (las que realmente los son). El sábado tuve una fiesta de cumpleaños, pese a todos mis intentos por escapar de cualquier manifestación que tenga que ver con las relaciones sociales; mi idea sobre mi cumpleaños era irme de viaje sola y disfrutar de una tarde de sol, comer rico, caminar, ver, oler, sentir y dormir, para luego regresarme a casa muy relajada. Pero no contaba con unas viejas argüenderas que me insitieron mucho en hacer una reunión y embriagarnos hasta no saber de nosotras mismas. Ellas son La Maga, Sabrina y la Marcela, quienes casi pusieron todo lo de la fiesta y gracias a ellas se armó. Al final la que menos se puso borracha fui yo, porque andaba cuidando el changarro, pero me la pasé súper chido. Me encantan estas viejas porque me sacan de mi rincón jaja. Toda la semana había andado rara, pues sí me pegó la edad, y no quiero ni contar lo sensible que andaba; cuando vi que ellas organizaron todo casi lloro, pero no es novedad que yo sea tan chillona.

Muchas gracias pinches viejaaaaaaaaaaas. Las quiero mucho.

Aaaaah y felicidades a mi hemana Luz que también cumplió años y que nos la pasamos juntas, ¡qué chido!

Y claro que no se me olvida que Jos también participó en la ardua tarea de convencerme de hacer fiesta y llevó cosillas; graciaaaaas, aunque este post sea pa puras viejas.

Día de revelaciones

2010-02-04T20:36:00.000-08:00

La gente que me rodea no entiende eso de las revelaciones en mi vida, la mayoría piensa que es algo así como un presentimiento o como que adivino el futuro y esas cosas, pero no, es algo más profundo, es un "chispazo" de conocimiento interior; algo que se me presenta de pronto, un descubrimiento de algo importante en mi vida, pero siempre hacia el centro, hacia mi interior. Mi amiga la Maga no termina de entender qué es eso, cómo es que experimento una revelación, cuando le cuento se queda sin decir palabras, sólo me escucha y después termina diciendo "vieja loca", pero respeta, eso sí, lo cual le agradezco porque reviento por contárselo a alguien; lo único que sabe es que es muy importante para mí y que viene un cambio, una transformación en mí, buena o mala; dolorosa o placentera.

Sólo hay una persona que yo conozco que ha expermentado lo mismo que yo, una amiga a la que quiero mucho y que está igual de loca, pero ella llega a lo mismo por diferentes caminos, a través de un trabajo espiritual; yo no, a mí me viene de repente, quién sabe por qué, pero están ahí de vez en cuando; a veces siento tanta belleza que no la aguanto, que me sobrepasa, eso es maravilloso; otras siento un dolor atroz, enloquecedor, aunque en ello hay algo de bello, pues descubro que algo tiene que morir o acabar, no importa que duela.

Hoy fue un día de esos en los que siento que estoy en otra parte, que alguien me puso en un lugar determinado, a una hora determinada, con ciertas personas, pero que mi esencia no está ahí. En la mañana, cuando mis pensamientos y mi alma son vírgenes, me topé con una persona que en un momento fue muy importante para mí. Desde lejos visualicé su silueta y lo reconocí, a mí nunca se me olvidan los rostros, claro que han pasado tantos años que lo vi muy viejo, acabado. Yo casi paso como un fantasma, pero creo que sintió mi mirada y se detuvo como asustado a saludarme. Me dijo las mismas palabras de siempre: ¿Cómo has estado? ¿Qué has hecho? ¿Todavía vives donde mismo? ¿Ya te casaste? Yo no pregunté nada, supe de inmediato que no era feliz, que algo muy pesado estaba sobre su ser y que se había resignado a eso; soy muy sensible a ciertas personas, a veces veo en ellas cosas que ni ellas mismas saben; tampoco sé por qué, pero lo percibo y casi siempre resulta ser cierto; yo creo que porque esas personas están conectadas conmigo de alguna manera, aunque sólo las haya visto una sola vez. Y es que en el mundo hay muchas fuerzas y espíritus comunes, es increíble cómo a veces platicas con alguien sólo unos minutos y sientes que has hablado con ella toda la vida, o puede suceder lo contrario, toda la vida conviviendo con alguien que muy apenas si conoces. Total, que le dio gusto verme, y realmente sé que fue así, aunque su rostro no lo expresara, quizá fuera por su cansancio de tanto vivir. Me dediqué a observarlo más que a hablar, tenía una belleza extraña, con su montón de arrugas gruesas, sus ojos caídos y sus manos con manchitas que reflejaban su edad; ya no era la persona fuerte y decidida que conocí; se veía tan débil que tuve unas ganas incontrolables de abrazarlo, pero me contuve, hubiera sido una ofensa para él, sólo lo tomé del brazo y me despedí, él se quedó mirándome un rato sin moverse, pues cuando me alejé, miré hacia atrás y me estaba viendo en la misma posición en que lo dejé; fue ahí cuando tuve la primera revelación del día, la cual no se completó hasta que sucedieron las otras.

En la tarde, ya en casa, recibí una llamada; también era una persona a la que no veía hace tiempo, pero esta vez era alguien muy desagradable, aaah, grité en silencio ¿por qué me pasa esto a mí? De cundo en cuando me despegaba el teléfono de la oreja, su voz me penetraba de una manera tan odiosa que era muy difícil para mí prestarle atención a sus palabras, entendía más el sonido que el contenido, hasta que me dijo: "¿y todavía sigues igual, así de enojona?" ¿Igual? Pensé, qué quiere decir con eso, no, pues no, no soy igual y en parte sí lo soy, qué pregunta tan tonta, solté un risita de fastidio, de esas que sirven para ocultar la frase: "chingas a tu puta madre". No sé cómo, pero colgué el teléfono unos minutos después de eso. Fue la segunda revelación.

Una característica que tengo, es que soy demasiado curiosa, siempre quiero saber; me desespero si no encuentro, si no aprendo algo nuevo, sí, trato de alcanzar el conocimiento, como si fuera extrictamente necesario para vivir, pero a veces es mejor no saber, el acercarte tanto a una verdad es peligroso, nunca sabes lo que podrás encontrar y somos tan diminutos en este mundo que con culquier cosa sentimos la enormidad, esa que te dice con una cachetada majestuosa que no eres la octava maravilla del planeta. Leí y leí, entre más lo hacía me iba identificando tanto con las situaciones que creí por un momento que leía y escribía mi biografía o que me estaban pasando en ese momento todas esas cosas juntas. Menos mal que soy tan distraída que de pronto se me ocurrió buscar otra cosa, una inquietud banal comparada con la anterior, pero fue en esa pendejada donde encontre la imagen, la que me hizo pedazos, algo tan simple, esas sonrisas de antaño, esas otras vidas que no conozco pero que son de mí desde ese momento y para siempre, sin poder evitarlo, ella, él, ya están en mi conciencia y no me gusta, no los quiero. En ese momento comprendí todo; tantas imágenes del pasado, de lo que pudo ser, del pasado de otras personas, de ese sabor a tierra cuando vi la imagen, con esa oquedad tan mía ya.

Estancamiento, pensé. Sí, tal vez sea mi sensación de no moverme, de ver pasar, de irme a un rinconcito, eso. Aunque mi amiga Zaira diga que yo hago muchas cosas y que he logrado mucho, no es así; una cosa es siempre andar en chinga, y otra cosa es hacer algo importante; lo importante puede ser tan simple, nada complejo. Ah qué intensidad, voy de prisa, pero no puedo moverme. Si he de ser práctica, debo empezar ya, no esperar más tiempo, es el momento.

Entre toda esta confusión y desesperación, siento en el fondo una pequeña felicidad que no puedo nombrar ni platicar. Sólo puedo expresar que es un viaje en tren, como en otra época, y regreso y ahí está y es mía y nadie la siente por mí.

Espinas en el cielo

2010-02-01T15:58:00.001-08:00

Registro del cielo

2010-01-23T13:32:00.000-08:00

En estos días he tenido mucho trabajo, casi no he salido de la casa, llevo más de un mes, desde antes de navidad. Por esa razón, he dejado de hacer muchas cosas de las que me gustan, como leer, escribir y tomar fotos. Sin oportunidad de irme a un lugar chido para tomar fotos o de perdido vagar por las calles sin rumbo a ver qué me encuentro para fotografiarlo, decidí registrar mi cielo, es decir, el que veo cada cuando abro la puerta de mi casa. Entonces ya tengo muchísimas fotos de ese panorama en diferentes días, horas y climas. He aquí una muestra.

Con esto me doy cuenta que cada día es diferente, incluso cada minuto del día, es increíble cómo cambia todo en un momento. Me pasaba que veía el cielo y a los cinco minutos ya estaba diferente, las nubes tenían otra posición, el color era diferente, etc. Qué hermoso es nuestro mundo y qué sabio, a veces no nos detenemos en ver todo lo bello que hay a nuestro alrededor.

2010-01-13T17:21:00.000-08:00

Llueve hacia el cielo
déjame las gotas de dolor
mójame lento
haz que se junten mis sentidos en el grito.
Llueve hacia el cielo
.................hacia el fuego
...........................hacia el viento
.....................................hacia adentro
Muy dentro.

Una de tantas huídas

2009-12-07T20:11:00.000-08:00

Desde que abrí los ojos respiré esa sensación de que todo tenía que ser diferente, de que cada minuto que pasara en el día tenía que ser sólo para mí y de nadie más.
Me levanté temblando de frío, ya era un poco tarde, así que no tenía tiempo para calentarme un poco antes de meterme a bañar. Me puse las sandalias de baño y abrí la llave de la regadera, así, con esa frialdad tan violenta. Mientras salía el agua caliente, miré mi rostro en el espejo, estaba limpio, inocente, hice unas cuantas muecas y me metí al chorro de agua, el frío me calaba hasta los huesos después, el pequeño cuarto se llenó de humo, entonces no quería salir de ahí. Sin pensarlo, ya estaba secando mi cuerpo y de nuevo estuve frente al espejo, lo limpié con la mano y volví a mirame; ya me había purificado, yo misma me veía cristalina, con un sin fin de colores transparentes.
Me vestí rápido y salí corriendo, llovía fuerte, a como pude crucé la avenida y después el estacionamiento del supermercado, tomé el autobús rumbo a mi trabajo. Me recargué en la ventana, las calles, las tiendas, los árboles se presentaban como la secuencia del tren de la película de Reygadas, donde se acerca al clímax. Mi desesperación aumentaba. Entré al parque. Para llegar a la oficina tengo que caminar un tramo bastante largo, mis pasos eran fuertes y firmes. Por fin entro, dejando el paraguas en la entrada para no mojar el piso; registro la hora de entrada y subo las ecaleras aprisa para no saludar a nadie.
No me sentía bien, mi jefe me llamó para que fuera a trabajar a la Fototeca; respiré aliviada. De pronto se me ocurrió pedirle que si terminaba el trabajo podía irme temprano, aceptó y ya me fui más contenta.
Al terminar el trabajo, salí rápidamente del parque, tomé un taxi directo a la Central de Autobuses; quería irme, pero no sabía a dónde, tampoco traía mucho dinero ni ropa para quedarme a dormir en algún lugar, además al día siguiente tenía que ir a trabajar. Me dirigí hasta la última sala de la Central, donde se venden los boletos de los autobuses amarillos y azules. Me paré en el mostrador, el señor que atendía me preguntó "¿a dónde quiere ir?" Vacilante, y viendo los letreros de salidas, le contesté: "A Santiago, voy a Santiago".
Santiago, Nuevo León, no está muy lejos de la ciudad de Monterrey, sólo se toma la Carretera Nacional y ya de ahí se llega pronto. Hay atracciones que ya son paseos obligados para un regiomontano como la Presa de la Boca, antes de llegar están Los Cavazos, más arriba La Laguna de Sánchez, Matacanes, etc., pero con la lluvia y mi condición de solitaria, no me quedaba más que ir al centro del municipio, darme una vuelta por la plaza principal y visitar su iglesia.
El autobús donde me subí iba a General Terán, así que tuve que bajarme sobre la Carretera Nacional y caminar y camianar para llegar a la plaza. Había dejado de llover, a mitad de camino, recibí un rayo de sol, abrí toda la cortina azul del autobús, cerré los ojos y disfruté en mi cara esa hermosa luminosidad que el día nublado me regalaba, al dar la vuelta ese rayito se había esfumado del cielo, pero mis manos y mi rostro todavía estaban tibios de sol.
Casi no había gente en las calles, olía a humedad, yo caminaba buscando la plaza, ya había recorrido bastante y no encontraba nada. Vi a una viejita que apenas si podía caminar, la miré, me pareció muy bonita, pensé que si vivía en un lugar tranquilo podía llegar a esa edad todavía con mucha fortaleza, y me dieron ganas de vivir ahí.

Algunas calles del centro histórico están empedradas y las banquetas son altas. Me topé con una carnicería, en la etrada había un camión en donde se transportaba la carne, un señor muy blanco subía trozos de carne muy pesados, sus mejillas estaban totalmente rojas. Me acerqué a él y le pregunté dónde quedaba la plaza principal. Con una amabilidad que me alegró, me orientó, todavía me faltaba mucho para llegar. Antes de irme, me pregunta: "¿de dónde vienes muchacha, por qué andas por acá con tanto frío?" "A conocer, sólo a conocer". Y me volvió a decir por dónde me tenía que ir, ahí me di cuenta que le faltaban dos dedos de la mano derecha.
Cuando me detuve en la plaza, con tisteza vi que estaba en restauración, de pronto pensé que tenía muy mala suerte; la lluvia, un lugar sin gente en las calles y la plaza en restauración llena de lodo. Sin embargo, esa sensación desapareció convirtiéndose en lo contrario.

Entré a la iglesia de Santiago Apóstol construida en 1741 la primera vez, después fue derrumbada y vuelta a construir en 1801, es de estilo colonial de un color amarillo claro. Adentro estaba oscuro, no había nadie, me senté en medio de la fila de bancas; me gusta mucho la paz de las iglesias y el crujir de las bancas, escuchar que el silencio murmura entre la altura de sus techos. Vi el hermoso órgano color ocre de la parte de arriba, me quedé meditando y descansando un poco, también lloré muy quedito para que no se oyera el eco de mi llanto.
Al salir, me detuve en un árbol y lo contemplé un momento, luego caminé por una calle empedarada hasta dar con el mirador desde donde se puede ver la Presa de la Boca; ese día sólo se veía la neblina, todo el cielo blanquecino como si estuviera ciego. También ahí me quedé un buen rato sintiendo el aire frío, respirando los árboles, oliéndolos. Bajé y me metí al Museo de Historia, que había sido el Palacio Municipal. En realidad, estaba muy pequeño y casi no había nada interesante, pero platiqué con la señora que trabajaba ahí, después del largo interrogatorio de por qué estaba ahí sola en un día de lluvia, si cuando está "bueno el clima era tan bonito"... Me contó que en una casona de enfrente, hoy Casa de la Cultura, había un túnel que iba a dar al Colegio que está a un lado de la iglesia y que lo usaron como salida en tiempos de guerra, también me dijo en qué lugar debía tomar el autobús de regreso sin tener que caminar tanto; "si aquí pasa enfrente de la plaza..." Lo que me dio más risa es que me aconsejó ir de vez en cuando en días soleados, así podía conseguir un esposo blanco, con ojos verdes como ella lo hizo en su juventud.

A un lado de la Casa de la Cultura había una pastelería. Me metí, pedí un café moka y un pay de manzana, el lugar estaba caliente, sentí delicioso ese calor, pues estaba tan helada, que ya hasta traía las manos moradas. Comí despacio, prolongando el tiempo para no irme. Después de un rato me dirigí a tomar el camión de regreso; estaba casi vacío, poco a poco se fue llenando en las paradas de pueblos vecinos, me recosté y le dije adiós a Santiago.

Sueños

2008-11-18T09:17:00.000-08:00

Tuve cuatro días para pensar y desprenderme de mi yo rutinario. La verdad es que es un alivio tomarse un descanso, así simplemente, tumbarse en la cama, escuchar música y sentir cada parte de tu cuerpo que te grita que está viva.
En estos días estuve largo tiempo con mi familia, la disfruté muchísimo, también salí con amigos; fui a un lugar que hace mucho no iba y pensé que no importa el lugar sino la compañía (gracias a las personas que estuvieron conmigo).
Pero lo más importante es que me encontré con mi yo, ese que en realidad me pertenece. Descubrí a mis miedos en su desnudez total, reconocí mis pocas virtudes, aunque algunas no he logrado sacarlas todavía, y sobre todo, soñé. Creo que si no imaginamos constantemente corremos el riesgo de morir en todo ese caos de sombras, gritos, mentiras, injusticias, inmundicias en el que vivimos.
Soñar lo cambia todo; con los sueños podemos modificar los acontecimientos cotidianos y construir felicidades y, por lo tanto, vivir.
Hoy saldré a sentir el aire fresco y construiré mi felicidad.

Odia Ofeimun

2008-06-24T09:21:00.000-07:00

Acabo de descubrir a un poeta, ahí va uno de sus textos.

Poema Bantu

Hemos viajado lejos
en las entrañas del tiempo
con pies de millones de años
abatiendo las venas de las montañas,
sosteniendo valles contra mares de arena
que todavía persiguen la fértil cima
de nuestra tierra. Preguntamos
como el primer pájaro volando sobre el agua
pregunta a las olas por la sal
Preguntamos, nosotros que viajamos,
¿cuándo llegaremos?

¿Cuándo,
llegando de donde salimos?
renovamos nuestros ojos en frescas leyendas
para las tormentas de arena que cubren las nubes
donde no hay lluvia que empape las arenas ardientes
Preguntamos: nosotros que hemos cruzado golfos y acantilados
buscando siempre grandes mesetas
y mayores libertades para encontrar el cielo más grande
bajo cuyo sol nuestros brazos se abren
para abrazar el sueño más grande
preguntamos: nosotros que viajamos
¿cuándo llegaremos?

¿Cuándo acogeremos el cálido
regreso a casa? Nosotros
que hemos seguido el rastro eterno
–orgullo de los uBantu– desde la costa de Guinea
y los tantos ríos debidos
al Futa Jallon y al Kilimanjaro,
nosotros que hemos unido los grandes flujos de las eras–
el Nilo y el Níger
el Zambezi, el Mjolozi y el Congo
Nosotros que hemos seguido al antiguo conocedor
que pidió sitio para la danza
antes de que ellos levantaran sus pies
Nosotros no deseamos ofender la tierra
en cuyo pecho debemos descansar,
Preguntamos: ¿cómo llegaremos?
¿cuáles vientos
...................cuáles silbidos
......................................cuáles canciones?
¿Cuáles flautas, las sonajas, los fuetes
cuáles banquetas
para llevar a nuestros guías a la arboleda
donde los ancestros de todos los climas
todos los clanes y las naciones a la vez
juntaron su sangre con el juramento
de la esencia de la tierra?

Nosotros que viajamos: en nuestras muchas idas
Yynuestros regresos sin fin
preguntamos: ¿cuándo llegaremos?
donde el mundo comienza
en la palma de la mano
donde los conocedores desearon que terminara
con el lirismo puro del grito de amor de la mujer
encrestando la vacilante virilidad de la soledad
para juntar a todos los niños bajo el sol,
en un solo pecho, una canción de muchas voces
atravesando desde el centro de la tierra
hasta la estrella más lejana.

Copiado de la revista de poesía Alforja, número 41
Traducción de María Baranda

Odia Ofeimun, poeta y ensayista nigeriano (1950), líder político y periodista de su país. La verdad, el sufrimiento de su pueblo y la libertad son constantes es su poesía. Para él la poesía es un medio maravilloso para transgredir al mundo; la pureza del lenguaje, su belleza es la voz que habla para la sociedad.

Del acoso a la libertad

2008-06-19T09:27:00.000-07:00

Me pregunto qué pasa con la vida si en cada esquina me encuentro con un reclamo, con una ofensa o, en el mejor de los casos, con una sentencia profética que retumba en mi silencio. ¿Por qué esas máquinas oxidadas tratan de decirme lo que debo hacer? Se arrastran, mastican basura y se esconden de la lluvia; yo como un cuervo negro y brillante vivo en esa oscuridad luminosa que es mi libertad a pesar de todo.

El camino

2008-05-29T11:26:00.000-07:00

Yo no sé de eternidades
sino de pedacitos de sueños,
cuando el mar se convierte en canto
y moja mis cielos rojos.

Yo no hablo con pájaros vestidos de negro
ni bailo la danza de los invitados
en noches de tertulia,
mas bien me ofrezco a la inquietud
de los árboles en el bosque del delirio.

No conozco las palabras encogidas
detrás de las puertas,
tampoco he pagado un boleto
hacia un lugar lejano
viajo a través de sonidos
escondida en un navío.

Mañana los gritos permanecerán
afuera del espanto
se volverán cenizas que guardaré
en un cofre de madera
y lo arrojaré al mar.

Deseo

2008-05-29T09:29:00.001-07:00

Los magos con sus pócimas
caminan hacia mi soledad,
vierten sus antiguos remedios
en mi sangre.
Si mis manos fueran mágicas
yo misma me cerraría los ojos.

Un día

2008-05-28T08:49:00.000-07:00

En un día lluvioso Luna se sentó a la orilla de un río; era de noche y hacía calor, poco a poco el aire movía su cabello, le acariciaba la piel y le decía cosas hermosas al oído. Luna lloró por un largo rato, no paraba de hacerlo, pero se sentía liberada; se estaban alejando de ella esas oscuras vidas sin ojos, sin alma que se habían quedado tanto tiempo en su existencia terrenal. Cada desprendimiento dolía como si fuera el último suspiro, pero no la muerte.

Arrancó fuertemente algunas plantas que crecían ahí, la tierra se las regalaba ahora para que la acompañaran en su proceso de catarsis. Tocó el lodo, el agua oscura alrededor del río, luego pensó que esa sensación del color del barro se iría si viviera en el río, que esas plantas rasposas y el fango siempre estarían ahí, tratando de entrar, pero si ella se sumergía un las aguas templadas, cuya belleza era impresionante, nunca tocarían su transparencia, su luminosidad.

Cerró los ojos, se puso de pie de espaldas al río. La música del viento le endulzaba los labios, se metía en cada poro de su piel, le susurraba melodías jamás escuchadas. Con los pies desnudos, abrió los brazos y se echó para atrás, lentamente iba cayendo, el agua salpicaba la tierra. Ya no quedaba ninguna parte de su cuerpo afuera; ella tenía otro hogar, brillaba y sonreía todo el tiempo.

Desde entonces, el río tuvo una claridad absoluta, la gente del lugar cuenta que a veces ven a una mujer asomarse a la realidad.

¿Llegaré a la semana?

2008-05-20T13:02:00.000-07:00

Tengo dos días levantándome más temprano para hacer ejercicio (ouch, se siente re gacho) pero me ha ayudado mucho a no tener sueño, por lo menos las primeras horas del día. Además, este pie mío, que tantos problemas me ha dado, lo necesita.
Yo sólo espero hacerlo todos los días y que mi cansancio desaparezca. La otra meta es irme a caminar los domingos al parque fundidora, quiero saber si puedo caminar por toda la pista como lo hacía antes, ojalá que sí, si no, que me quiten los putos clavos y me acomoden el tejido, chingue su madre. Aunque le pido a todos los dioses que no sea así.
Hoy decidí ya no ir más con algún doctor, por lo pronto, ya estoy harta. Yo solita ejercitaré el pie, si no veo resultados, pues empezarán de nuevo las visitas, pero por ahora descansaré de los putos doctores, los odio, bueno, a uno no tanto jejejeje.
Si llego a la semana levantándome temprano, me daré un premio ¿qué será? (jiji, sonrisa macabra)

Nadie me conoce yo hablo la lluvia

2008-05-15T13:02:00.000-07:00

En su interior se desarrollaron las más terribles y bellas historias que jamás salieron a la luz, porque no tenía caso, nunca importó eliminar a esos fantasmas, sino que era más honesto y legítimo vivir así, con recuerdos, con sueños, con historias por dentro.

2008-05-12T13:27:00.000-07:00

Dónde encontraré esa fuerza para seguir. ¿Habrá algo para mí?

La lobita canta

2008-05-07T08:46:00.000-07:00

Bebo sangre
hablo con la muerte
mis ojos están abiertos en los
bosques nocturnos
Las sombras caen y bailan,
inquietas doncellas (corren gritan fornican)
Muerdo la lujuria
escurre el líquido
intensa
lluvia púrpura
Cuídate tú que estás a lado.

El demonio sale

2008-05-04T13:14:00.000-07:00

El odio es una reacción muy profunda del ser, estamos acostumbrados a reprimir ese sentiemiento porque luego "no descansarás nunca, te harás daño tú mismo", según esos tontos manuales de superación personal o esas personas que quieren arreglarte la vida. Pero está ahí, rabioso por salir, se retuerce, se enoja y cada vez que quieren esconderlo, crece más dentro de algún corazón. Sería mejor odiar con todas las fuerzas del mundo, de los dioses o qué se yo, para poder matarlo, para que acabe de una vez, dejar que él solo haga lo que tenga que hacer: destruir, cortar, hacer sangrar, escupir, insultar, gritar.
Alguien me dijo un día que soy muy intensa, yo creo que sí, pues con la fuerza que amo también odio y no me importa ya.
Loba furiosa

Día de lluvia

2008-04-28T08:16:00.000-07:00

LLueve, me encantan los días así, grises, fríos, melancólicos. Este frío es bueno para mi ánimo. Me da paz y tranquilidad oír el viento y el agua caer, mojarme los párpados, cerrarlos y respirar, ver cómo camina la gente apresurada para no mojarse y yo caminando cada vez más lento, sonriendo. Los árboles se ven hermosos cuando hace frío, las calles, las casas. Qué sorpresa que en medio del calor más extremo haya días así.

Carlos Reygadas

2008-04-22T17:04:00.000-07:00

El viernes pasado estuvo el director Carlos Reygadas en el II Simposio Internacional de Estudios Visuales, una amiga me prestó su pase para entrar a su conferencia, pues cobraban mucho por entrar. En lugar de traer un escrito para tal evento, hizo que el público le expresara sus inquietudes o preguntara sobre algo en específico relacionado con sus películas, lo cual me pareció mucho mejor que esas aburridas ponencias en donde sólo leen un documento. Muy accesible comenzó a responder.
De todas los cosas que dijo, lo que màs me gustó fue que percibe el cine como un arte completo, que no tiene nada que ver con lo literario, pero que al mismo tiempo incluye todas las artes, y lo más bello que dijo fue que el cine tiene que penetrar en el ser humano, en los sentimientos, una sola imagen nos tiene que decir muchísimas cosas, sin necesidad de explicar ni hablar. De nada sirve el cine como mero entretenimiento, pues es un arte y no otra cosa.
En cuanto a que no utiliza actores para interpretar sus personajes contestó que para él es mejor esa naturalidad y fuerza de la gente, pues puede expresar más que una simple actuación. Y claro, me vino a la mente esas expresiones que tenìan los personajes de Japòn, las imágenes hermosas de paisajes que me hicieron llorar y que me hicieron sentir cosas extraordinarias. Realmente su concepto de penetración lo utiliza al máximo, mediante la belleza, pero también a través de imágenes difíciles de ver, un poco crueles, pero que describe al hombre como es.
Es una lástima que sus pelìculas no duren en las salas de cine, su última película, Luz silenciosa, sólo la pasaron una semana en un cine de Monterrey, qué tristeza que los mejores directores del país no sean valorados y que sólo sean reconocidos en festivales de otros países.
A pesar de que yo traía unas cuantas preguntas anotadas en una libreta no pude hacerle ninguna, luego tuve la fortuna de encontralo en la calle caminando y no le hablé buaaaaaa. Soy un hongo jejej. Lo mismo me pasó con Alberto Ruy Sánchez que lo vi en el museo Marco, él iba atrás de mí durante todo el recorrido, tuve más o menos una hora para hablarle y no lo hice.
Lo bueno es que me dejan su obra y con eso basta

El arte espejo

2008-04-16T14:59:00.000-07:00

Detrás de mí corre la sangre, la lucha, el desencanto. Mi nombre se repite en rostros que existieron hace muchos años, con la misma mirada, con el miedo en la sonrisa. Ellos pensaron igual que ahora; hay que defender el pensamiento, la vida misma, a costa de lo que sea, aunque se muera en la guerra y se pierda los ojos, los brazos, las piernas.

Nunca desaparecerá ese coraje ni el sueño, ni los hombres sabios de cada época, sino que se renovarán por generaciones hasta que se fundan en un solo instinto poderoso; entonces la resistencia tendrá sentido. Mientras existan estas ventanas donde podamos identificarnos y vernos en la desnudez absoluta, seguiremos buscando.

Sí, iré

2008-04-11T08:59:00.001-07:00

Después de pensarlo tanto, he decidido que iré a verlo, tengo el teléfono, no sé cómo decirle a qué voy, es como si no estuviera acostumbrado a una persona como yo, o más bien yo no estoy acostumbrada a personas como él. Todavía soy escéptica, pero qué le vamos a hacer, tengo que ir antes de tomar otros caminos. Además no tengo otra opción, acepto que lo necesito. Me da miedo, ese pánico que enfrentas cuando alguien te habla y estás en otro lado, pensando en que quieres irte. Viéndolo de esa manera, siempre quiero irme, así soy yo, un poco viajera, sin tocar el suelo, con mi cuerpo suspendido: elevada en un tiempo ajeno.

Yo con amigos

2008-04-06T18:51:00.000-07:00

Princesas

2008-04-06T18:11:00.000-07:00

Cuento de hadas

2008-04-03T11:18:00.000-07:00

Busco y busco historias bonitas, caminado en la lluvia, mojándome los párpados, con las manos apretadas para que no se me pase ningún instante, ahí estoy, parada en medio de la nada; enormidad silenciosa, esos árboles de otoño que dan vueltas y vueltas, con sus hojas cayéndose en mi pies vagabundos. La historia empieza así: “amor, amor amor”: regreso a las sábanas blancas en posición de nacer, mis ojos cerrados y apretados capturan el momento, lo ven TODO, qué magnanimidad, qué dulzura, qué extraño placer, ¡ah, mi bella muerte! Te espero toda la vida; puta desgraciada que te ríes del deber de soñar, pero te quiero, aunque sea para buscar voces amarillas en el jardín de otra casa; danza mágica que aterroriza al viento. Los otros siguen su curso infernal y pasan delante de mí.

El mar

2008-03-12T20:34:00.000-07:00

Aún sigo creyendo en ese mar; remolino incansable, azul claro, con su fuerza y belleza que llena mi espíritu y me coloca en el sitio correcto a la luz del cielo. Con la verdad tocándome por todos lados; tempesatad furiosa la mía.

Palabras cotidianas

2008-03-12T10:39:00.000-07:00

Hoy me dijo un señor:
"Fíjese, se murió la difunta".
Yo sonreí, el señor siguió hablando con la certeza de que me platicaba cosas importantes. Y tenía razón.

Instante rojo

2008-01-10T13:48:00.000-08:00

Ayer en la noche me corté un dedo cuando cocinaba; la sangre salía sin parar, fui por un trapo para limpiarme pero no lo encontré. Sin pensarlo, abrí la puerta y salí al balcón, me llevé el dedo a la boca: lo vi con los labios. Desnudé mi cuello, altivo y desafiante, cambió de color, latía, las venas se pronunciaron. LLegó él y ya no supe de mí.

Una mentira dulce en invierno

2008-01-07T07:32:00.000-08:00

Contra todos los comentarios de que la Navidad ya no es para nada una época de espiritualidad y de amar y que sólo es un pretexto para comprar y adquirir deudas; a mí sí me gusta la época navideña; me gusta imaginarme que recibiré algo especial en esos días, y no me refiero a un regalo material (aunque confieso que si me regalan un disco, libro o película, me siento feliz por un momento), me agrada la idea de ponerme ropa de invierno, caminar por las calles grises y sentir que amo por sobre todas las cosas y que no necesito más. Tal vez en esta época vivimos en una fantasía, la irrealidad en su máxima expresión, pero ¿acaso no la necesitamos? Es como un respiro a nuestra vida cotidiana. Lo mejor de la navidad de este año fue ver las caritas de mis sobrinas ante la sorpresa de sus regalos que les trajo el niño Dios (porque mi mamá les ha inculcado ese concepto), que en realidad fue mi hermana la que nos compró los regalos; era tal su felicidad y asombro que comprobé que existe la inocencia y la pureza en las personas. Casi sin darse cuenta, renovaron su fe con esta expresión: "El niño Dios todo lo sabe, cómo supo que a mi tía le dicen Chela Lora". (jejej, mi hermana me puso así en la tarjeta)
Esta época debería servir para reflixionar, sorperedernos, volver a ser niños y, sobre todo, presentarnos desnudos ante nosostros mismos como "el día que llegó Dios al mundo", para que, al siguiente año nos renovemos por completo.
Sí, los seres humanos necesitamos de la construcción de ese mundo mágico de la navidad, de esa mentira que nos hace felices.

Héroes del silencio

2007-09-26T08:21:00.000-07:00

Después de tantos contratiempos que tuve para llegar al concierto de Héroes del silencio, creo que valió la pena recordar esas canciones que oía a los 16 años; me emocioné cuando las mismas sensaciones de esa época pasaron por mi cuerpo, pero ahora todas juntas, pensé en los momentos que viví, era como estarlo viendo todo y poder tocarlo.
Cuando llegué a mi casa sentí que había sido una buena noche y se borraron esas angustias, rostros, cansancio, accidentes, tristezas que se presentaron durante el día.

¿Hacia dónde va la educación?

2007-09-09T10:51:00.000-07:00

Tengo poco tiempo que doy clases en una escuela y estoy como tutora en otra; la verdad es que me siento muy agusto con eso, pues cada institución tiene cosas buenas que merecen la pena para la educación; nuevos proyectos e ideas muy interesantes, con todo ese mundo de la tecnología y el enfoque en los dominios laborales. Y pues, no está demás decir que el trato que me dan es excelente y en una de ellas tengo demasiada libertad para tratar los temas como yo quiera. Sin embargo, hay algo que me llama la atención y en lo que no estoy completamente de acuerdo, que tiene que ver con la educación en general, no sólo en estas dos instituciones, ya que son los nuevos parémetros que la Secretaría de Educación maneja: el desarrollo de competencias.

Este programa consiste en preparar a los alumnos para el mundo laboral y empresarial, lo cual implica darle un especial énfasis a la práctica de conocimientos, de tal manera que la persona está apta para desempeñarse en el área que estudió en cualquier empresa que requiera de sus servicios. Hasta cierto punto, esta idea es formidable, porque ya no se tendría el problema tan degradante de ser rechazado por no tener experiencia cuando una persona solicita su primer empleo como profesionista, pues el sistema educativo proporciona un certificado en donde califica a la persona como "altamente competente" para un trabajo.

No es que critique este rumbo que ha tomado la educación en los últimos años, al contrario, me parece una buena opción de oportunidades, pero siento que se está olvidando algo igual de importante, y es una educación que nos dé identidad como seres humanos, inmersos en una cultura determinada.

Me pregunto ¿dónde queda el desarrollo de un pensamiento crítico? Cada vez más se olvida que las personas somos capaces de expresar nuestro propio punto de vista, que tenemos imaginación y sueños y que tenemos el derecho de no estar de acuerdo con algo. A los alumnos se les prepara para no pensar, sólo preocupándose en que sean capaces de realizar un trabajo correctamente funcional para otras personas, pero los seres humanos no somos sólo unas máquinas productoras de mercancías, también sentimos y pensamos. En todo individuo debe haber un equilibrio, somos un todo complejo que incluye el trabajo, el descanso, conocimiento cutural, vida emocional, vida espiritual y salud física. ¿Por qué en nuestro país no se le da la importancia necesaria a estos niveles del ser humano? Hay muchas culturas en donde la enseñanza espiritual es indispensable para la vida diaria, por ejemplo, y que muchas veces va ligada a sentirse parte de una cultura determinada.

La cultura de nuestro país y de toda Latinoamérica es tan rica, portadora de una sabiduría superior y de extrema belleza, que me parece absurdo dejarla de lado, y qué decir de nuestro idioma, que fue arrancado del intelecto con una violencia imperdonable, pues ahora lo que importa es que hablen el inglés porque eso es prioridad para un trabajo o porque da un estatus más alto en la escala social. Imagínense que en mi materia (Taller de lectura y redacción) debo dar algunas instrucciones en inglés para ayudar a los alumnos en su materia de inglés, pues, claro está, es una de las más importantes. No lo podía creer cuando el coordinador me lo dijo, pensé que se trataba de una broma; ¿cómo en mi materia de español voy a hablar el inglés? Si nuestro idioma es lo que nos da identidad, es la herramienta esencial para expresar nuestros pensamientos, es como ser extranjeros en nuestro tierra, lejos de la familia, por así decirlo. Obvio yo no voy a acatar esa orden, pues pienso que no estoy ahí sólo porque necesito un trabajo, sino que debo contribuir en algo en el conocimiento, no me importa que me regañen o algo así, pero yo no puedo hacer ese tipo de cosas que van en contra de mis principios, de mi ideología, así que pase lo que pase, yo no lo haré.

Me da tristeza que ya nadie se interese por nuestra cultura, por desarrollar un pensamiento crítico y que traten de olvidar nuestro idioma, que es uno de los más ricos y bastos, lleno de matices maravillosos, que existen en todo el continente. Ya no tenemos identidad cultural, ya no somos parte de nada. Pienso que todo esto en parte es la conscuencia de la pobreza, pues ahora si no tenemos varios trabajos no podemos vivir decentemente, y yo misma soy parte de eso porque tengo tres y no tengo una solvencia ecomómica que me quite de las preocupaciones. Como decía Antonin Artaud: "No se puede hablar de cultura cuando el pueblo tiene hambre".

Sin embargo, en la medida que los seres humanos nos enfoquemos en otras áreas de nuestra vida, nos interesemos por la cultura, seamos capaces de pensar por nosostros mismos, que la eduación se oriente también a la investigación y a enseñar a "ser personas", se contribuirá enormemente en la construcción de un mundo mejor; tal vez esto suene muy romántico y trillado, pero en realidad lo creo. Recuerdo cuando estaba en la primaria, yo era una niña muy nerviosa, me daban miedo los maestros y por lo general nunca entendía nada, pues el miedo no me dejaba estar ahí de alguna manera, sin embargo, yo estudiaba sola, aprendí a leer sola y a interesarme por el mundo. Un día, cuando cursaba el tercer año de primaria, vi una foto de los campos de concentración en Alemania, me impresionó tanto, que no puede evitar consultar en otros libros y creo que desde ahí he sido muy curiosa y he descubierto un montón de cosas.

Tal vez si nos sensibilizamos, si imaginamos, seríamos más sabios, más felices.

Concierto de Heaven and Hell

2007-08-29T19:46:00.002-07:00

Ayer fui a comprar los boletos para el concierto de Heaven and Hell, por poco no alcanzo, pues me habían dicho que ya no vendían del precio que yo quería y que sólo había de los más caros, pero afortunadamente no fue así; llamé a Súper Boletos y me confirmaron que podía comprar de cualquier precio; a veces la gente nefasta que atiende en las tiendas de discos ni se toman la molestia de fijarse si todavía hay lugares.

Lo bueno es que ya los compré y este sábado me relajaré y disfrutaré del concierto, lástima que la persona con quien voy a ir no está emocionada, pero trataré de que todo salga bien ese día, creo que me lo merezco, pues trabajo todo el día y me desvelo mucho, acabo de aceptar otro trabajillo y ya serían tres, así que es justo que me dé mis escapadas a otros mundos.

Yo con vestido de treciopelo rojo

2007-08-23T10:15:00.000-07:00

Hoy es un día de nervios, de decisiones radicales, de decir ¡basta! Me da miedo; estoy en la línea divisoria, estoy inmóvil y no decido aún para dónde moverme. Rompo un papel, siempre hago eso cuando estoy nerviosa, destruir, quizá signifique que ya no quiero algo, que necesito matar algo, pero uno se acostumbra a los vicios, a ser un espectador pasivo porque duele menos. Sin embargo aquí estoy, rompiendo todo lo que encuentro. Es difícil saber qué es lo que uno quiere; lo cierto es que siempre sé lo que no quiero y con eso me basta, después todo sale, te encuentra, lo encuentro, nos encontramos y cada que siento un respiro me imagino cosas y sueño todo el tiempo. Ayer soñé que traía un vestido de terciopelo, rojo, con aplicaciones negras y azules, majestuoso, las mangas eran largas y me tapaban parte de las manos, mi cabello totalmente alborotado, era feliz.
Hoy tengo la tarde libre, siento como si fueran vacaciones, estoy impaciente por salir, quiero hacer muchas cosas en un pedazo de tiempo, creo que terminaré contemplando el día, respirándolo, oliéndolo, saboreándolo como siempre, aunque de repente me entre alguna angustia por hacer algo "importante". Pero hoy no, no importa que mi lista de pendientes crezca desenfrenadamente, trataré de amar lo que el tiempo me otorga con tanta ambilidad y respeto:
-Señorita, vaya y sueñe todo lo que quiera, hoy está prohibido ver su cruda realidad".
-Pero... este, ya me dolió el estómago, no sé...
-Deje de decir esas palabras tan estúpidas y sin sentido, a ver, no sabe qué.
-Mmmm, no sé, no sé que quise decir con "no sé".
-¡Válgame! ¿Pero cómo puede usted vivir con tanta incertidumbre?
-Este... sí, así vivo y usted que me presiona tanto...
-Pues como le digo, a usted le gusta soñar ¿no?
-Claro, sí, a mí me gusta mucho, sobre todo en momentos como...
-Shhhhhsss, por el amor de Dios, se le está acabando el tiempo, ya casi me voy.
-Bueno, sí, lo haré antes de que se vaya.
-Y que le quede claro, yo no presiono, yo sólo paso para que los demás puedan crecer y no se queden quietos o como enanos de circo.
-Sí, comprendo, no pensaré en eso ahora, pero le prometo que otra vez que venga a visitarme lo atenderé como se merece, le haré una rica comida y tomaremos vino hasta morirnos de la risa.

Regreso, tanta reflexión para descansar,jajajajja ya me estoy riendo.
Mientras, sigo rompiendo, aventando, mordiendo y escupiendo.

Hoy me puedo comer un tamarindo porque si me duele el estómago me iré a casa.

Cuando el alma muerta abre los ojos

2007-07-30T07:00:00.000-07:00

Estaba dormida, intranquila; los sonidos cambiaron y pronto la luz se volvía más nítida. ¿Por qué amanece? La oscuridad es un refugio para las almas dementes, agonizantes; el llanto se libera como un cuerpo vil y putrefacto, y el otro cuerpo, el que alberga al llanto, se recupera de la descomposición de sus órganos, arrojando el líquido de una manera casi penosa. Dormir con los ojos abiertos no es nada agradable; no se respira, la sangre emana de la boca, no lo puedo controlar, de vez en cuando toso y agarro aire para mantenerme con vida, me duele; otra vez grito en mis adentros, mis manos tratan de agarrar algo, pero no hay nada, entonces aprieto los dedos hasta arrancarlos, ya no me pertenecerán nunca, me quedaré sin nada, sin nadie. La nada me recoge y me arrulla, es oscura y al principio siento miedo, pero ella espera con paciencia hasta que me atrevo a mirarla, no dice nada, sólo sé que puedo abandonarme. Los silencios pasan, son enormes, prolongados, por fin cierro los ojos, sueño mi propia vida distorsionada, con flores, con gritos, con rostros. Me veo con la cara azulada, arriba, con la luna; me estoy riendo, puedo bajar y subir cuando yo quiera. Hay más personas ahí, tal vez estén soñando lo mismo que yo. Me da algo de tristeza verlos, sobre todo a las ancianos que dicen que es la primera vez que están en ese lugar. Es increíble que en toda su vida no hayan estado ahí, ¿Qué habrán hecho? No tienen manos ni ojos y su cabello apenas se asoma, pero están felices, sus caras se ven plateadas y yo me río de eso, a ellos les gusta. La noche es demasiado débil, la luz empieza a penetrar, mi cuerpo tembloroso cae. ¡No quiero que amanezca! alcanzo a gritar, pero ya estoy tendida en una superficie dura, siento dolor; mis huesos están quebrados, tengo moretones por todas partes, no puedo moverme. Ojos heridos llenos de sangre. Otra vez tendré que soportar esto; con el llanto escondido, retorciéndose.

Invisibilidad

2007-07-26T13:06:00.001-07:00

A veces pienso que no existo, otras que existo con demasiada fuerza, pero la mayoría del tiempo me siento como si fuera un fantasma, un espectador del mundo, fascinado por sus trivialidades. Me acomodo en cualquier lugar y lo veo todo; las voces, los movimientos, los rostros, la belleza de lo que desconozco, y pienso que ese momento es sencillamente hermoso, y me conformo sólo con eso. Porque cuando me hago materia y me convierto en ese monstruo con la mirada roja, los pájaros emprenden su vuelo hacia un lugar seguro y reconfortable; el sonido de sus pisadas crea una música triste y a esa criatura de la mirada roja no le queda más que agachar la cabeza y mirar la oscuridad de sus pies y sobrevivir en el sueño, con ese silencio destellante de colores, con la reminiscencia de algunos sabores y estremecimientos que ya había pensado años atrás. De cuando en cuando su voz es escuchada como un leve silbido por algún extraño que camina aprisa, con pasos firmes, erguido, con su paraguas negro firmemente sostenido por sus manos; tiene la intención de detenerse, después piensa que eso no es importante, que no cambiará nada su vida y sigue caminando, feliz, mientras el grito trata de llegar hacia él. De pronto llueve y todo se lo lleva.

Transformación del origen

2007-07-26T13:01:00.000-07:00

¿Acaso una persona puede olvidar su pasado y construir del lodo la belleza? ¿O jamás se deshace de eso que es su origen, por muy incierto que éste sea? ¿O tal vez tenemos diferentes orígenes y sólo recordamos el más cercano, el que nos habla con tanta insistencia sólo para vernos morir, con la sangre derramándose a cada paso que damos?
Sigo esperando, maldigo en mis silencios y sé que algún día, fatigadas de estar en la oscuridad, sedientas de verdad, saldrán las serpientes, con sus lenguas largas y su cuerpo de sangre caliente arrastrándose lentamente en un grito prolongado que despertará a las fieras de mi bosque encantado, dormidas por siglos, y entonces se desatará esa tempestad tardía que imagino en el sueño; mi voz saldrá limpia, mis actos transparentes; la locura triunfante se reirá de las sombras, los cielos se enrojecerán como si fuera el Final.
Después amanecerá con un brío nuevo mi felicidad, y será tan notoria que mis carcajadas ensordecerán a esa voz del pánico. Silencio, silencio, silencio y la música del ángel me mata de una vez. Calma infinita.

Inicio

2007-07-26T08:41:00.000-07:00

Todo comienzo tiene las sensación de incertudimbre, una violencia mágica de romper con el pasado, hoy inicio este blog para descargar las violencias internas y en parte para decir estupideces.